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科比生活自述 忍耐,而后驯服——这就是曼巴精
2020-01-27 14:53
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本文乃科比-布莱恩特在其生涯不同时代的自述文章、博客、专访和序言组成,次序有所调剂。

融入环境对我而言从来都是个无法克服的挑战。

当时我父亲决定退役,一家人都搬回了美国,我废弃了意大利8年生涯中培育的友情和习惯。那时候我13岁,个子高高,意大利语比英语讲得好。简直不懂得美国文明,而美国本地人也只知道我是前NBA球员的儿子。

篮球对我来说不仅仅是避难所,也成为我发泄心中郁结的渠道,治愈我心中那些因为与别不同而造成的懊丧,就似乎站在高山顶努力呐喊,全世界只有我一人闻声一样。

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讲不出再见,但终究还是要分离。——编纂/春枝

记忆中的那个科比,永远是一副与世界为敌的桀骜样子容貌,像个不谙世事、独断独行的少年,固执无比,毫无让步的余地。

他跟对手斗、和队友斗、和教练斗、和老板斗、和媒体斗,甚至和球迷斗。无论是刚从亚平宁返美艰巨融入的少年时期,仍是一步步从球队替补进化成同盟至尊的传奇之路,从未转变。

他做这一切,只是为了证明自己是这个星球上最强盛的篮球手。20多年来的坚持,使得即使他步履蹒跚时也没有人相信他会抬头向时间妥协:“好吧,你赢了,我投降……Fuck!”

但现在,这个看起来永不服输的家伙放下自满,和曾经抗衡不休的世界和解了:“我的心还可能承受磨难,但我的身材明白,是时候说再见了。”

决定略显忽然,但并非毫无征兆。支撑37岁的科比坚持下去的,无非是夺冠的盼望、可以一战的状况,智运会上海再夺两金 围棋混双五子棋少年混淆折桂,还有他对篮球刻骨铭心的热爱。但阅历了这么多,这三个信心都渐次崩塌了。

湖人自两连冠后加速沉溺,如今已是万劫不复,既无赢在当下的可能,也失去重建重生的机会,更打着和时代南辕北辙的掉队篮球。

科比的数据前所未有的丢脸,他已经做不出持续变向过人的动作,干拔跳投的高度可以疏忽不计,背打后的翻身跳投也要挟尽失。他不再享受双人包夹的待遇,每一次吃力的单打看起来都像是残暴的凌迟。

曾经引认为傲的,有别于其余纯得分别的防守威慑力,也早已魔力尽失。我们看到更多的,是科比防守时的虚张声势,现在的年青人,已经可以轻而易举地一步过掉他了。

更令人失望的是,他已经不能像年轻时那样,通过疯狂自虐的加码训练来晋升自我。训练馆的挥汗如雨换不来比赛场上的涓滴起色,只会加速他身躯的老迈。

当他曾经重复虐过的晚辈一个个站出来无情打爆他时(科比三年前曾说过,一想到现在打爆的人未来会反过来打爆自己,就让他很不舒畅)。

当曾经和他并肩作战或是唇枪舌剑的球员一个个退役回身,他却像个前朝遗老一样苦苦支撑一个时代的自豪却又吃力不谄谀时。

就真的是时候说再见了。愚公毕竟只是愚公,没有人能够始终在球场上战役,直到打残甚至逝世去,那样做毫无意义。

事实上,那个无所不能的科比,从2013年跟腱断裂后就拉开了退役的序幕。超乎凡人的意志力支持他保持到当初,但也到此为止了。

你很难找出比科比更痴爱篮球的人,甚至乔丹也不行。但当科比都说“我已经决定一段时间了,我必须接收事实,就是我不想再打下去了。我认为这没什么,这是我发自心坎的决定”时,就真的是时候说再见了。

三年的时间足够漫长,漫长到球迷对科比决定离开这一天早已有了心理筹备,尽管他们不可免俗地遗憾科比不能像1998年的乔丹一样功成身退。

科比尝试过,为了达成第六冠的每一场胜利全力以赴;也有过机遇,但和魔兽不欢而散后便再无机会。更致命的是,他的每一次尝试终极都被伤病的现实击碎了。

三年的时间也足够残暴,科比没有被一剑封喉、轰然倒下,而是被时间一片片撕裂,直到创痕累累,悲凉迟暮。

但也没有什么可遗憾的,他留下了说也说不完的声誉和故事。20年5冠,4年1冠的高频率,多少巨大球员无奈企及的奇观,只是凑巧生活最后5年是在无冠中渡过的。

他实现了几乎所有年少时设定的目标,成为乔丹之后又一个划时代的NBA符号。他为了所爱倾其所有——从身体到内心到灵魂,概不如此。

这个世界上,多数人为了生活都在或多或少做着自己讨厌的事件,又有多少人可以财务无忧地坚持自己深爱的事业20年呢?

所以真的没有什么好遗憾的,因而当科比决议分开时,我们看到了前所未有温情脉脉的黑曼巴,只管未免悲从中来。科比向人们转达的更多的,是对篮球的感恩,以及终于不必再伪装刚强的如释重负。

至于科比的球迷,同样没有什么好遗憾的,你们已经享受了科比十几年好时间,现在是时候坐下来,纵情享受科比职业生涯残余的每一刻了。

万一你再也无法如此痴恋一名球员呢……究竟你的青春小鸟已经一去不复返了呀。

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在意大利生活的时候,我老是无休止地在操场练球,我的友人会告知我,我永远都成不了NBA球员。但我单独训练,模拟我在电视上看到的球星动作,并参加自己的发明,身边什么都没有,我就是这样学会了与比赛交换,全身心肠投入进去,追寻自己的未来。

不管谁再反复那样的质疑,说我不行,我总会找回那种斗志,提示自己这些质疑存在的理由。我总有目标,有对胜利的渴求。那些试图贬斥我的人,只会让我的斗志更加熊熊焚烧。我性命的每个时期都有新挑战和新嘉奖,在某种水平上,我一直都是个失败者。但每次面对窘境,篮球都在我身边,它从未离开。

从6岁开始,篮球就成了我的习惯。我用篮球活动员的视线看到、读到和感触一切。多少何课让我清楚投篮的角度;历史课让我理解首领的不同;通过莎士比亚,我学到了人道;12岁时我读到荷马的《伊利亚特》,开端考虑古希腊好汉赫克托耳和阿喀琉斯之间的不同。学校里的测验则锤炼了我的蒙受力,让我在压力之下拿出更好的发挥。

0分。这是我12岁在费城的“索尼-希尔将来训练营”中打了一个夏天得到的分数。一分都没得,没有一个罚篮,一个上篮,福气球都没有。我几乎在给家族争脸!或者我真该放弃篮球,专一于踢足球算了。但我乐意把失败的经历转化为熄灭的斗志,我开始陷溺于向家人——更像我自己证实,我能行。

我开始猖狂地学习对于篮球的一切。历史、球员、基本……我不要再得0分,那时候我还不懂得这种被失败激发的情感,就是我的杀手本能。

我热爱比赛,真的。小时候在学校或家里碰到难过的事,我总会到公园,畅想自己的美梦。你可能也跟我想过一样的场景:为湖人效率,夺得总冠军,投进绝杀球,听着观众席上山呼海啸,你成为掩埋对手的英雄。我现在已经做到过这些,但在那时候,就已经重复过千千万万次,好像早已成为真实。在我还没踏上球场的时候,我也已经做到过了。

盼望定义了我的人生。我对胜利一直充斥渴望,这种动力就像血液在血管里奔跑不息。我曾经攀登过的高山现在又横在了我的面前,我晓得这有多难,要做出多大的牺牲,会受到多少人的质疑。我接受这挑战,并从中获取能源。挑战让我找到目的和灵感,让我定义自己的人生。

在咱们的社会,运发动仿佛只要在乎输赢,娱乐民众,签下代言就行了。我是否只为了胜利而胜利?我能否定定只有这样就值得我的所有付出?我是否应当为了总冠军而就义陪同孩子的时光,错过她们的成长,错过感恩节圣诞节?

我必须保障念头的纯粹,胜利也会让人分心,有人会开始追名逐利,我见过无数被名利吞噬的运动员。而我的渴望和动力只起源于比赛本身,我谢绝受到外界的烦扰。

做一个模范并不仅仅象征着卖品牌产品,而是真正能给下一代带来正面的影响。作为运动员,我信任自己相对可以做到,许多孩子把我们当做豪杰,因为我们能赢,更因为我们敢输。他们见证我们克服各种各样的难题,一切都是那么实在。他们看我们跌倒后爬起来,又再次跌倒。在82场48分钟的比赛中,他们见证我们攀登高山。我的义务,是让他们明确失败是人生的一局部,而抉择站起来,则是一种立场。

我不惧深谷,只惧无山。一次又一次的奋力攀缘鼓励着我,我渴求这样的挑战,因为不管有多灾,不论路多远,无论有多少阻碍,我动摇仍然。

在我心底,素来不为所谓的“关注”斗争过。我打球时因为我酷爱竞赛,因为它对我的意思太主要了。当我须要依附,需要回避,需要庆贺,或需要呜咽的时候,我有我的篮球。因为篮球给了我这么多,所以我必需坚持足够的尊敬面对它。我必须耐劳训练,打磨技巧。我能在压力之下保持施展是有原因的,比赛自身就能辅助我拿到成功,这跟得多少分无关,由于篮球能帮我战胜良多艰苦。我越来越感到本人如斯拼命练习、强迫自己挑衅极限的起因恰是在此。妨碍越多,我就越饥渴。


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